התלונה על בעיות בתקשורת הזוגית חוזרת שוב ושוב בפניות לטיפול זוגי.
כבר משיחת הטלפון מספרת לי פציינטית שבעלה והיא פשוט לא מצליחים לתקשר, הוא אומר יום והיא אומרת לילה הוא אומר כן והיא אומרת לא.
עיקר הקושי מתבטא סביב החינוך של הילדים, שם יש הכי הרבה חיכוכים ואי הסכמות לא מתוקשרות.
היא מגיבה בכעס והוא פשוט נאלם, מתכנס בעצמו ויכול לא לדבר איתה ימים.
בפגישה הראשונה המשותפת בטיפול הזוגי דיברו כל אחד מבני הזוג על העייפות, התסכול ובעיקר על הכאב שנגרם להם כשהם לא מצליחים לתקשר מסרים פשוטים ומורכבים כאחת.
שניהם נראו מרוחקים וזעופים והמשותף הכי גדול למצוקה של שניהם היא תחושת הבדידות: כל אחד מהם מרגיש כל כך לבד עם הרגשות שלו,
ואולי פה הכאב הגדול ביותר כי כשהתחברנו ונהיינו זוג הסכמנו שלא נהיה לבד, הרי לשם כך התחברנו, לא?
וההסכם הזה מופר עכשיו והחוויה היא חוויה קשה, הרסנית, בוגדנית אפילו…
תקשורת זוגית
תקשורת זוגית יש לה כמה ביטויים, החל מהביטויים הפיזיים של תשוקה ואינטימיות ועד לביטויים של המחוייבות המשותפת, הלהיות ביחד, המטרה המשותפת.
לשם כך בני הזוג שואפים בדרך כלל ולכן כשהתקשורת הזוגיות לקויה משבשת ופוגעת בקשר הזוגי, היא מותירה את בני הזוג בתחושה קשה של מצוקה ובדידות.
כאשר האדם הקרוב ביותר אלי, אינו מסוגל להבין אותי ואת תחושותי, בקשותי, רצונותי, כאבי נותר ללא שותף וללא תמיכה.
אין פלא שהעדר תקשורת מילולית, פיזית ורגשית, היא הרסנית ומזיקה, ועלולה להוביל להתרחקות, ייאוש ואף דיכאון מהאפשרות לזכות בתמיכה רגשית,
שלא נדבר על כמה התקשורת הלקויה פוגעת בילדים.
הגורמים לבעיות בתקשורת הזוגית
- היסטוריה משותפת: כזוג עברנו ביחד כמה דברים ולעיתים קרובות מטענים רגשיים לא מעובדים הופכים להיות גורם מרחיק בין בני זוג.
- פרשנות מוטעית: כל אחד מאיתנו הגיע מתפיסות עולם שונות ואמונות שונות על החיים בכלל ועל בני אדם בפרט ולכן הפרשנות שלנו שונה משל בן.ת הזוג שלי ואי הסכמות משמשות כגורם מרחיק ולא מקרב.
- ציפיות לא ריאליות: ציפיות לא מציאותיות שבן.ת הזוג שלי יבין אותי מבלי שאצטרך לשתף אותו.ה ברצונות שלי. נשמע ילדותי, נכון? אבל כמעט כל זוג שמתיישב על הספה אומר: "את יודעת על מה אני מדבר". ואם לא אז את ממש בבעייה מוכר??
- חוסר יכולות לקבל את השונות, היתרונות והחסרונות, אחד של השנייה ולהשלים איתן. אין מה לעשות! אף אחד מאיתנו לא מושלם וצריך ללמוד לבחור ראות את הטוב.
- פתולוגיות ריגשיות: הפרעת פוסט טראומה, הפרעת אישיות נרקסיסטית או דו-קוטבית יכולות להיות מוקד לתקשורת מתעללת ופוגענית ולפגוע בתקשורת בין בני הזוג.
אם אתם קוראים את המאמר הזה ומבינים שגם לכם כזוג יש איך לחזק את התקשורת הזוגית שלכם, איך להתקרב אחד לשנייה וזה חסר לכם, אתם מוזמנים להתייעץ בטלפון או במייל שמופיעים פה בעמוד.
אשמח לשמוע את הסיפור שלכם.